㊙套套去拜佛,打一成语(内在了)

 

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几个搭档在办公室没事,一搭档就出了个谜语让咱们猜猜,说:避孕套去拜佛,打一成语。哥几个猜了良久都猜不到,这时一个白羊座妹子进来了,听后说,是“专心致志”吗?

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高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。

那哥们说我一句让咱们崇拜的话:“我早产了一个月,我想出去连我老妈也拦不住。”

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走在大街上,女的不小心撞到,男的呵护倍至的问寒问暖:宝贝儿没撞坏吧?还疼吗?我给你揉揉。这样的不是夫妻,必定不是;走在大街上,女的不小心撞到,男的看了一眼:你TM瞎呀?这样的铁定是夫妻

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同桌叫吕品品。一次, 教师 让同学在空白纸上写自己的姓名。同桌一笔一画仔细的写着,教师在周围看到了,说道:那位同学不要在纸上画格子!

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女朋友昨日上车找到一座,成果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”

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要到闺蜜生日了,咱们预备给她个大惊喜~淘宝了一个女用的大棒棒,你懂得~~~今日拿到快递,悄悄溜回房间,拆开查看,看到奇特,抚摸着它,幻想着闺蜜收到时分的表情鄙陋的笑了。一个斜眼儿,看到麻麻站在门边惊慌的瞪着我。妈!~~你别走,你听我解说,工作不是你想的那样!!!!

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前史课上,教师发问:“当年的鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点罹难。其时他说了一句经典的话,这句话是什么?”

角落里传出一个弱弱的声响:“他说在那风雨中,这点痛算什么……”

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一哥们从部队复员几年后安排战友集会,全喝多了。然后在饭馆门口列队,喊着“一二一”,冲入周围一家迪厅的舞池,气振山河地来了一遍军体拳。其时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢吭声的。

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一哥们接连通了几天宵,又饿又困,就到一家饭馆要了一份盖浇饭,谁知他吃着吃着就睡着了,一头栽倒在盘子里,周围一哥们吓坏了,大喊道:卧槽,这饭有毒!湿气不除,睡再久也睡不行,

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“老婆,咱们现已联通了。”

“死鬼,快,我要移动”

一分钟后。。。

“老婆,移动信号太强,流量用完了。。。”

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闺蜜倒追一男神,没两天追到手了,我问她怎样拿下的?

她略显呆萌的说:我也没做什么啊,就给他系了个鞋带罢了…………

我看着她那36D的胸不说话了。。。

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幼儿园教师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧,长假后刚入园,第一天点名,他回:奴才在。

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小女子:妈妈,妈妈,人家好喜爱小动物,我要养宠物。

妈妈:好吧好吧,等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。

小女子:妈妈真好!

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我老婆特别喜爱回娘家。从年三十到今日,我都不记住回过几回了。

第一次带的腊肉腊肠回来,第2次装的花生核桃回来,第三次带着儿子挣了500红包回来。今日一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么,整天瞎跑个啥,我那点家底都快被她折腾光了。

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四岁的小女儿在幼儿园一直喊某教师“妈妈”或许“妈妈教师”。

这位教师这天逗她说:“教师不能白当你的妈妈,当妈妈是有条件的。”

她想了一下,对教师说:“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一同,你也和爸爸睡在一同吧。”


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